Я вылюбилась из тебя
 
вылупилась  
 
и посмотрела на Мир
 
Мир же огромный такой Бог возьми
 
Мир сам в себе никого не меняя
 
смотрит как курица тупо любя
 
в грязные руки птенцов раздавая
 
в разные руки огромной любви
 
чувства скорлупки в бульоне всплыли
 
Мир забывая тебя вспоминаю
 

оригинал

Как запасть в душу. Негласный кодекс любви и влюблённости.
Осознанные правила неосознанного.
 
1) Ничего не требуй, даже по мелочи. Даже взаимности.
Даже любить тебя.
Не предполагай. Особо не планируй, в особенности не планируй эмоции любимого человека, его/её реакции на твои слова и действия. Это деструктивно – полагать, как будет, это нечто противоположное жизни, к тому же чревато скукой.
Просто вливайся, теки сквозь, вовлекайся в игру, когда тебе интересно.
 
2) Открой свои эмоции. Не скрывай их. Хотя бы от себя. Чаще говори/пиши о том, что ты чувствуешь – ревность, возбуждение, фрустрацию, радость... Говори «Спасибо», даже если не вслух, будь – прежде всего – благодарным за все яркие чувства, которые тебе приносит любовь, даже если с каждым днём хочется всё большего.
В любви самое главное – чувствовать. Себя и человека, которого любишь.
 
3) Не позволяй попирать твою личность, не забывай о том, что тебе дорого и важно. Не будет ложных представлений о тебе и дезинформации. Не ходи хвостом, не напирай, не лезь в душу – это отталкивает. Ненавязчивость в сочетании с вниманием и заботой – вот достойная внутренняя доминанта влюблённости.
 
4) Наблюдай. Запоминай. Концепты, якоря, вкусы...
Nota bene - вкусовые предпочтения (впрочем, это как-то само собой получается, когда действительно любишь, все детали становятся сами собой интересны). Карамель, к примеру, может быть связана с эротическим настроем. Или «Милкивэй» - с нежностью. Пиво - с брутальностью)) Да, все мы рефлексивны в чём-то, и это нельзя не признавать. Повторяю, важно уловить не массовые стереотипы, а именно индивидуальный вкус любимого человека.
 
5) Делай подарки, открытки, небольшие и огромные знаки внимания, обязательно учитывая вкусы и пристрастия любимого человека, а также систему ценностей.
 
6) Выясни, какие слова любит человек, которого ты любишь.
Как ему/ей нравится, чтобы его/её называли? Это очень важно. Называй, прежде всего, именно так. Экспериментируй с ласковыми именами) Смотри на реакцию – бывают разные ассоциации с прошлым.
 
7) Раскрой систему глубинных тотемных образов: растительные, животные, магические, духовные и т.п.
 
8) Начни видеть систему ценностей: материальные, душевные, духовные.
Музыка, книги, герои, личности, эталоны, которые влияют и волнуют внутренний мир.
 
9) Как вообще выглядит внутренний мир? Какие его населяют персонажи?
Какими он полон страхами и переживаниями, радостями?
 
10) Социальный аспект: субличности, которые влияют на убеждения (мама-папа, различные родственники и все упоминаемые им/ей люди, с которыми была связь любого вида). Для чего это нужно - здесь наверняка источник большинства тараканов и рамок твоей пассии.
Профессиональные и т.п. предпочтения - тоже нужно учитывать, чтобы отделять котлеты от мух, а личность от контекста. Здесь можно откопать зацикленность или предрасположенность к определённым темам. Поэтому, когда ты захочешь, чтобы человек почувствовал себя "как дома" - веди разговор на его излюбленные темы. Когда хочешь "выбить из контекста", на котором есть зацикленность - начинай разговор на совершенно иные, универсальные темы (если видишь подавляемое зевание - то тема неинтересна, её не слышат).
 
11) Исполняй желания любимого человека – для собственного удовольствия. Моментально. Внимательность к желаниям говорит о степени ценности, которую для тебя представляет этот человек.
 
12) Поддерживай, ободряй, вдохновляй, будь рядом – независимо от расстояний.
 
13) При случае задавай вопросы «Чего бы тебе хотелось (сейчас)?», «О чём ты мечтаешь?», «Куда бы ты сейчас/на выходных хотел/а прогуляться?», «Какой фильм хотел/а бы посмотреть?», «Хочешь мороженого или пива?», «Ты хочешь сверху или снизу?»)))  Даже если это будет так называемый «ложный выбор» - это показывает, что тебе небезразлично, что ты ценишь её/его желания.
 
14) Запоминай слова (как поёт Мара в песне «Секс»: «Ты осторожен так со мной, ты помнишь все мои слова»). Цитируй не Канта или Кьеркегора, а того, кого любишь.
 
15) Сделай что-нибудь по-детски трогательное (расскажи сказку, покорми с ложечки, возьми за руку, за самые кончики пальцев, покажи забавный фокус с прилипанием монеты ко лбу, ласково погладь по голове, стряхни с волос пушинку...). Пригласи в какое-нибудь нетривиальное место. Меняй роли и контексты общения. Вариантов масса.
 
16) Ненавязчиво пригласи в свой мир: дай послушать музыку в своём плеере, приготовь что-нибудь вкусненькое, познакомь со своим творчеством (тщательно отобранным у родственников). Если твой мир категорически не принимается – значит, ты переполнен иллюзиями. Если принимается с радостью и оценённостью – то почва для взаимности однозначно есть.
 
17) Самое главное – во внутренней, подсознательной наполненности событий. Если ты не принимаешь мир человека, к которому ты испытываешь то, что называешь «любовь» - то все внешне «благолепные» действия будут сходить на нет. Так что внутреннее приятие и постоянное вложение энергии – непреложны.
Любовь подобна … (прости, что даю определения) огню, который загорается не просто так, и его нужно разводить, в него нужно  периодически подбрасывать дрова и хворост.  Иначе всё быстро прогорит и потухнет, а пепел разнесёт ветром по всему твоему миру)
________________________________________________________________________________________________
 
…Сейчас я перечитываю всё это – и мне неизменно смешно.  Все любят по-разному – это понятно. Этот "кодекс" - не истинен и не ложен. С его помощью (если не подходить к нему слишком превратно и пошло, как пикаперы) можно однозначно и в короткий срок достичь следующего:
               +  стать для него/неё близким другом
               +  тебя запомнят надолго и 100%начнут выделять из толпы
               +  по крайней мере, можно прокрутить в очень короткий срок (примерно за месяц) всё то, что могло бы происходить годами. В итоге всё придет к истинным отношениям между вами (даже если ты вдруг выяснишь, что этот человек тебе совершенно не подходит).
Но.
Не факт, что тебя полюбят. Или полюбят – но не так, как ты предполагаешь. Использовать этот «кодекс» для того, чтобы тупо склонить к сексу – вообще верх тупоумия. Также не факт, что тобой не начнут пренебрегать или использовать по-чёрному.  Ведь то, что я описываю – истинное душевное обнажение. Я больше не боюсь ни обнажаться, ни любить. Благодаря этому "кодексу" я поняла лишний раз, что любовь вообще не вписывается ни в какие рамки и системы. В этом вся её жесть и прелесть.
Но что стоит отметить. Если действительно любишь, то невольно проходишь через все стадии вышеописанного. Подсознательно. Я просто попыталась вывести это на сознательный уровень.
 
Хотелось бы также узнать – может быть, у кого-то тоже есть свой психоделический кодекс (кодеки и дрова:)) запазухой, или свои «правила любви». Позачёркиваем, обсудим, займёмся, наконец, любовью).
 

оригинал

Пафосные выступления ради высокой цели на маленьком пятачке пространства всегда проникнуты особым драматизмом.
 

оригинал
 

оригинал
 
Менталитет, одним словом!
Уже ходит масса анекдотов о том, что не помешало бы выстроить "фоном" хоккейную и футбольную сборные с покачивающимися зажигалками в руках.
Про Медведева, вылезающего из скрипки в конце песни я вообще молчу.
 
И всё-таки отрадно, господа, мы опять выиграли!!!
Сегодня утром во всех городах России можно увидеть людей, читающих газеты, на первых страницах которых на лице Билана жирными буквами напечатано: "Следующее Евровидение возможно пройдёт в ______" - и название города, в котором выпущена газета. Предположить-то можно что угодно, и патриотизм свой потешить заодно.
 
Надо ещё где-нибудь России "сделать ку", пока везуха идёт)))

Господа, поздравляю всех с Днём независимости Кубы!
 

оригинал
Там уже нашли вопрос на ответ "Che delat'?"
 
По случайному совпадению,
В Индонезии сегодня - день национального пробуждения.
А в Камбодже - день жертв.
На Украине - день банковского работника.
В 1969 году - в Гибралтаре Джон Леннон женился на Йоко Оно.
 
Все события этого чудного дня - здесь.
И каждый из нас может украсить этот день ещё одним событием.
Желаю каждому почаще отмечать свой день независимости: финансовой, сексуальной, музыкальной и т.п.

"И 220 вольт - при мысли о тебе, и "Сок" по проводам..."
 
"Невзаимная любовь - одинокая игра, недожеванная песня-сутра..."
 
"Я дарила тебе "Крылья", я была такой бессильной, я хотела влезть поглубже, зацепить любовь и душу..."
 

оригинал

Она спала с белогвардейцем,
она летала на метле,
она могла легко раздеться,
рисуясь сумрачной толпе.
 
Я выбирал морскую пену
из женских спутанных волос,
и ей две пары черных роз
принес к надменному колену.
 
Слезами капал потолок,
давали залп в апрельском небе,
когда вдвоём в промокшем пледе
встречали рдеющий восток.
 
Я целовал её поспешно,
и собираясь я, конечно,
ей обещал навеки сердце.
 
Я был её белогвардейцем.
 

(С) Лёша Лоскутов

Мнится мне, эту ночь/день объявят официальным праздником России, эдаким днём победы-2.

оригинал
 
Всё же Россия Зенит впервые выиграл кубок УЕФА (кстати, ума не приложу, как это расшифровать). Теперь будет из чего пить. И не с горя, а от радости)
 

оригинал

оригинал

оригинал

оригинал
Фото недоступно...

оригинал
 
Поздравляю с праздником тех, для кого это праздник.
Для меня - нет, но спасибо за улыбки и энергетику фанов.
 

оригинал

*   Человек настолько эгоистичен, что не замечает, насколько эгоистичны окружающие (с)
 
*   Другие не дураки, просто они - не ты.
 
*   Если ты споришь с идиотом, вероятно, он делает то же самое.
 

оригинал
 
*   Бог един, провайдеры разные.
 
*   Жизнь иногда выкидывает ТАКОЕ - надо остановиться и подобрать.
 
*   Если сложно подобрать правильные слова, может, проще сказать правду?
 
*   У него хороший склад ума. Жаль - пустой.
 
*   Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их.
 
*   Ангелы способны летать - потому что они не воспринимают себя слишком серьёзно.
 
*   Яблоня от яблока недалеко падает (с)

Кулинарно-культурологический проект
 

оригинал
 
Соусы
 

оригинал
 
Суши «Даун Хаус»
 

оригинал
 
Суши "Водка не ждёт"
 

оригинал
 
Суши "Пи*ц Оливье"
 

оригинал
 
Суши "Эксгиби под шубой"
 

оригинал
 
Суши «Поминки по школьной столовой»
 

оригинал
 
Суши «Балтика 0-9»
 

оригинал
 
Суши "Примочки Сусанина"
 

оригинал
 
Суши "Обезвреживание кавказской пленницы"
 

оригинал
 
Суши "Шабат не за горами"
 

оригинал
 
Суши "Кто идьёт за Клинским?"
 

оригинал
 
"Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились, и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.
 
Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче."
 
Весь текст и рецепты здесь
 
Тем, кто занесёт руку над клавиатурой, чтобы написать "Баян" - зайти сюда. Остальным не советую, как и "суши" с макаронами и сосисками.

"Популярное объяснение основ маркетинга, пиара и экономики:
 
* На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
 
*  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь красивого парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это - реклама.
 
*  На вечеринке тебе приглянулся подходящий парень. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это - телефонный маркетинг.
 
*  На вечеринке ты замечаешь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это - пиар.
 
*  В клубе ты наблюдаешь классного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели". Это - узнаваемый брэнд.
 
* Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая поддержка.
 
* Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это - спам!
 
* В ходе тусовки ты видишь крутого перца. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!". Это - черный пиар.
 
* Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь парням: "Со мной круто в постели - и шоколада с шампанским не надо". Это - демпинг.
 
* Ты приходишь на вечеринку и говоришь понравившемуся чуваку: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это - сетевой маркетинг.
 

оригинал
 
* На вечеринке ты выключаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это - товар noname.
 
* На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - раскрученная торговая марка.
 
* Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это - конференция разработчиков.
 
* Ты пришла на вечеринку с друзьями и наблюдаешь красивого парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг.
 
* Вы пришли на вечеринку с подругами и видите прекрасного мужчину. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер.
 
* Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.  Это - аттестация продукции.
 
* Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь клёвого парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на две бутылки шампани и одну шоколадку. Это - фьючерс.
 
* Ты пришла на вечеринку с друзьями и вдруг видишь уматного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку. Это - дебиторская задолженность.
 
* Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.
 
* Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь там реально симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе. Это - натуральный обмен.
 
* Ты приходишь на вечеринку и видишь жутко симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Это - оценка рисков.
 
* Ты приходишь на вечеринку и видишь откровенно симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний и вы уходите вместе. Это - банковская гарантия.
 
* Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это - сезонная распродажа.
 
* Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь настоящего мачо. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.
 
* Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это - оптовая скидка.
 
* Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы.
 
Небольшое отвлечение на особенности национального рынка...
 
*  Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". Это - "крыша".
 
* Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это - работа с регионами.
 
* Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальная грудь". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни. Это - бета-тестирование.
 
* Ты приходишь сама. Это - самовывоз.
 
* Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой... Парень вырубается. Ты тащишь его за ногу к себе в постель. Это - взлом системы!"
 

Отсюда

Утро.
На двери моей парадной висит розовое объявление: "Потерялся белый кот! Просьба вернуть за вознаграждение. Зачем он вам?! [сотовый телефон] Верните кота на родину! Мы его очень любим! Плачут дети". Чёрным маркером внизу дописано: "Жизнь кота под угрозой. Требуем выкуп! Ус кота - в почтовом ящике. Хо-хо-хо!"

День.
Из газеты: "В Красноярске сегодня пройдёт необычная акция. Контролеры, поймавшие в электричках пассажиров-зайцев, будут вручать им морковку и "Заячий билет". При всем этом, сбор за оформление проездного документа и тариф будет взиматься с безбилетного пассажира в обычном режиме".
*****

"Президент США Джордж Буш прибыл на Украину с государственным визитом, в ходе которого обсудит со своим украинским коллегой Виктором Ющенко перспективы вступления Украины в НАТО, сообщает 1 апреля РИА «Новости»."
 

оригинал

Вечеръ.
Истории минувших лет:
*****
"Пришёл я, понимаете ли, на одну вечеринку. Всего было человек 10. Когда пиво подошло к концу, понадобилось мне в туалет. Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал! Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал, был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку: дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчонками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачок большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько:)"
 
*****
"Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из-под водки воды, и кладете ее в бардачок. Итак вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо вы сами этого хотели…", достать бутылку водки, выпить залпом минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газануть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида :)"
 
*****
"Киевская киностудия, конец 70-х. Народ киношный прикольный, не дня без розыгрыша, но этот был особенный. Работал там старичок, немного нудный, он всегда носил шляпы одного цвета. И вот его решили разыграть. Купили такую же, но на несколько размеров меньше. Придя на работу, как обычно, он вешает шляпу и все остальное на вешалку. Она немедленно меняется на меньшую. К старичку же периодически кто-то из участников розыгрыша подходит и спрашивает: "Что у Вас с головой?". А т.к. о розыгрыше знали почти все, к концу дня старичок сатанеет, решая, что его просто достают. Он одевает плащ, потом шляпу....... ( она, естественно, не налазит ). До скорой дело не дошло, но старичку пришлось объяснять смысл шутки:)"
 
Ночень.
Фиг знает, что случится сегодня ночью. Настроение такое, млин, мартовское!!!
 

Короче!
С днём вас, господа, с утром и вечером! Вся жизнь - игра, и далее по тексту... Смайл, господа, смайл) Но почему я сижу на этом стуле, почему никто не положил на него кнопку или не сменил раскладку на клавиатуре на алфавитную? Почему все делают вид, что работают?! ААААААА! Куда подевались люди? Где все фрики?
Ладно, я сделаю это (соберись, тряпка!).
 
Вот ты - читаешь этот пост. А что ты сделал для Rодины сегодня? А у тебя вся спина - в чём-то белом и липком! И ус отклеился! Вообще, что ты здесь делаешь, зайди на башорг! Там сегодня 23 страницы жести!
 

оригинал

«
«Синдромом Дауна» в шутку называют явление дауншифтинга, которое входит в моду в среде «белых воротничков». Всё чаще топ-менеджеры крупных корпораций и боссы бросают всё и - наги и босы уходят в леса в поисках самого себя. Это как бы крайний вариант. Есть некий компромисс – менеджер, достигнув карьерной вершины, переходит на низкооплачиваемую, но очень любимую работу.
 
Дословно «дауншифтинг» переводится как «игра на понижение». Но под этот термин подведена некая теоретическая (она же философская) база. Настоящий дауншифтер сознательно отказывается от идеалов общества потребления ради истинных ценностей. Звучит здорово, и спорить сложно. Но опять вышло, как в анекдоте: «Немцы прислали чертежи самолета, русские собрали, получился трактор». Поясню на примере.
 
Британские музыканты из группы KLF демонстративно сожгли на костре МИЛЛИОН ФУНТОВ СТЕРЛИНГОВ. Они взяли в банке заработанный своим трудом миллион пятидесятифунтовыми банкнотами и устроили пионерский костер. Таким образом они протестовали против псевдоидеалов, к которым они отнесли славу, несметные богатства, беспорядочный секс.  
 
Пока англичане жгли деньги, российские дауншифтеры создали коммуну на ГОА… Белоснежные пляжи на берегу Индийского океана стали пристанищем наших протестующих «белых воротничков». Они увольняются с работы, сдают свои московские квартиры за немалые деньги и безбедно живут под пальмами. Именно так западная идея дауншифтинга превратилась в обычную русскую халяву. Справедливости ради отмечу, что российские дауншифтеры на ГОА периодически опупевают от ничегонеделания и тогда начинают «работать» - преподавать йогу отдыхающим или подавать им на пляжах спортинвентарь.
 

оригинал
 
На этом можно было бы и закончить рассказ про дауншифтинг, если бы не одно но… Оказывается среди российских дауншифтеров есть не только любители пляжного отдыха.
 
Так, например, один из первых советских олигархов, создатель торговых бирж «Алиса» Герман Стерлигов расстрелял из нагана телевизор, продал дом на Рублевке и поселился с женой и детьми в глухих лесах Можайского района. Он живет не в бунгало, а в обычном деревянном срубе. Причем не в деревне, а прямо в лесу, на хуторе. И тут важно понять разницу. У него есть деньги на водопровод, но воду они берут из колодца. Во-первых, вода чище, а, во-вторых, натаскать воды – это труд! У него есть деньги на спутниковую антенну, но просмотру ТВ семья Стерлиговых предпочитает чтение. А детей Стерлигов обучает сам. Причем на живых примерах. Например, недавно они вернулись из ОАЭ, где детишки посетили «урок географии». Они изучали океан, пустыню, верблюдов и т.д.
 
Интересный факт, что себя Герман Стерлигов не считает дауншифтером, и воспринимает это слово, как заморское ругательство. Но еще интереснее, что таких дауншифтеров, которые предпочитают российскую глубинку песчаным пляжам ГОА, немало.
 
Но для меня лично остается открытым вопрос - может ли человек «просветлиться», так сказать, не отходя от рабочего места. Нужно ли винить мегаполис в том, что тот же «белый воротничок» прорывается по карьерной лестнице по чужим головам, переступает через себя, через мораль, полагая, что за стенами его офиса живут сплошь лохи и неудачники? Какие истинные ценности можно обрести на берегу Индийского океана, которых нет на набережной Москвы-реки?
 
И напоследок. Недавно я разговаривала с Алексеем. Он вернулся из мужского монастыря, который находится в лесах под Архангельском. Девять человек, монастырская ограда и лес. Простая жизнь по расписанию, труд с перерывами на еду и сон. Труд не только физический, но и душевный. Я спросила его, чем же так трудна жизнь в этом монастыре? Ешь по расписанию, спишь по расписанию. Не заботишься о добывании еды, о здоровье и благополучии близких. Алексей ответил, что всё верно, но почему-то никто не рвется жить в монастырях… Жизнь в этих стенах очень трудна для человека, многие дичают и их в прямом смысле слова приходится снимать с деревьев. А всё потому, что если человек не смог в миру решить свои внутренние проблемы, то в монастыре он остается с ними один на один. С ними и с Богом… И это испытание могут вынести немногие.
»
 
P.S.: В статье изложено частное мнение автора, которое может не совпадать с мнением кого бы-то ни было. И это нормально.

Желания по весне просыпаются и начинают сбываться. Сбывать  тебя. Подспудно разрастаются и делают жизнь невыносимой. Невыносимо прекрасной. Распирает изнутри, грудь наполняется ожиданиями счастья. Отпускаешь любовь: лети в мир, весенняя блажь, лети и вернись, как бумеранг белый падший.
 
Разноцветные розы произрастают прямо из-под заасфальтированного сердца и плотно обвивают его, впиваясь шипами до крови, уютно прикрывая раны шелковыми лепестками. Оно кровоточит духами "Rock`n`Rose", слёзы пахнут удушающе "Angel ou Demon".  Ощущения начинают переполнять тело, твои клетки раскрошены, мысли всмятку,  внутренний мир переполнен всё ускоряющейся музыкой, а любые взгляды и лёгкие прикосновения извне засчитываются за тяжелые удары.
 
Этот взрыв! - он случится...этот весенний оргазм совсем скоро разорвёт тебя.
Совсем рядом. Невыносимая нежность небытия.
____  ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____ ____
 
"Про себя: живу на грани революции. Скоро лопнет - и перемены. Мне они необходимы.
 
Ещё, по-моему, влюбилась. И слава Богу.
 
У меня весна, весна, весна. Мне необходима весна и перемены"
 


оригинал

Вижу деревья зеленые
и красные розы тоже.
вижу, как они цветут - для меня и тебя
и я думаю: как прекрасен мир!
 
Я вижу  небо голубое, облака белые,
яркий благословенный день
и темную священную ночь.
и я думаю: какой чудесный мир!
 
Цвета радуги так прекрасны в небе,
и они также на лицах проходящих людей.
Я вижу, как друзья пожимают руки и говорят:
"Как дела? Привет!"
На самом деле они говорят:
"Я люблю тебя".
 
Слышу, как плачут дети,
вижу, как они растут.
они учат меня большему,
чем я когда-либо знал.
Я думаю: как чудесен этот мир.

оригинал
 
Жизнь в большом городе, где живет много вредных и полезных людей, мягко говоря, запутанна и спонтанна. Мы уже не различаем тех границ, за которыми мы раним и себя и других. А вот Международная группа врачей, психологов и диетологов, изучая проблему долголетия, пришла к выводу о том, как продлить себе жизнь. Думаю, что себе они жизнь точно продлят)) Итак...
 
Девять основных пунктов, которых следует придерживаться, для того, чтобы дольше топтать землю прожить
 

Первая заповедь гласит: кушайте умеренно (не объедайтесь).
 
Вторая говорит о том, что рацион питания должен соответствовать вашему возрасту.
 
Третий пункт: любите и будьте любимыми)) Медики также советуют регулярно заниматься сексом - как минимум, два раза в неделю. Это омолаживает организм.
 
Четвертая заповедь: всегда имейте свою точку зрения.
 
Пятая: больше двигайтесь и занимайтесь спортом.
 
Шестая заповедь: спать в прохладной комнате.
 
Седьмая: время от времени балуйте себя и лакомьтесь запрещенной пищей.
 
Согласно восьмой заповеди, не нужно накапливать в душе негатив. Ведь, согласно статистике, 64% людей, которые страдают онкологическими заболеваниями, не дают выхода отрицательной энергии, а всегда подавляют гнев в себе.
 
Ну и, напоследок, девятая: тренируйте мозг, заставляя его работать.
______  _______  _______  _______  ________  _______  _______
 
В связи с таким раскладом у меня вопрос, господа: мне крайне любопытна ваша ЛИЧНАЯ 10-Я ЗАПОВЕДЬ.

Списано живописными мазками с реальных начальников (один в один - мой первый начальник).
 
Сразу предупреждаю: файл содержит ненормативную лексику (слабонервным и социально-воздержанным не входить) и выбивает из колеи рабочего процесса на 15-30 минут.
Вы уверены, что хотите войти в мозг начальника?

Как известно, "Сегодня - День свободы слова в интернете"
 
[Это можно повторять себе, как мантру, каждый день]
 
Международная организация "Репортеры без границ" проводит  сегодня под патронатом ЮНЕСКО первый День свободы слова в интернете. "На сегодняшний день по всему миру 63 интернет-диссидента находятся в тюрьме за то, что они пользовались своим правом на свободу слова и выражения в интернете", - говорится в заявлении органиации.
 
"Репортеры без границ" приглашают всех интернет-пользователей выразить протест против цензуры, которой злоупотребляют некоторые правительства, и потребовать больших прав в интернете. "Репортеры без границ" призывают принять участие в акции в девяти странах, которые "представляют наибольшую опасность для сети".
 

оригинал
 
В течение 24 часов, с 11 часов по парижскому времени (13.00 мск) 12 марта до 11 часов 13 марта, пользователи, в частности, могут принять участие в одной из "кибердемонстраций", которые пройдут в Бирме, Китае, Северной Корее, на Кубе, в Египте, Эритрее, Тунисе, Туркменистане и Вьетнаме. "Репортеры без границ" также опубликуют свой новый список "врагов интернета" и обнародуют обновленный вариант "Гида для интернет-диссидентов".
____________________________________________________________________________
Короче, господа, все поняли, что делать))
Кстати, не исключено, что это PR-акция ФБР.
Смайл, господа, смайл.

Наткнулась на статью с подозрительным и интригующим названием "Узнай, *как превратить 8 Марта в Мужской праздник. И подари этот праздник себе!"
 
Здесь автор выдаёт вот такой вот списочек:
 
1) Под предлогом поздравления можно впервые заговорить с новой сотрудницей. Раньше, возможно Вы не начинали с ней разговор потому что просто не было повода. А теперь: "С праздником Вас!". Всего три слова, но лед тронулся. И с этого момента можно уже с полным на то правом здороваться с ней каждый день и мимоходом интересоваться, как у нее дела. Кстати, это очень хорошее начало для знакомства: когда Ваши первые слова вызывают у девушки столь положительную реакцию ("Ой, спасибо!").
 
2) Так, мимоходом можно подарить какой-нибудь пустячок девушке, которая Вам очень нравится, но до сих пор смотрела как-будто сквозь Вас. И с этого момента перестать быть для нее прозрачным. Можно сделать это почти случайно, чтобы не выглядеть глупо. Например, придя поздравлять не ее, а ее подругу. Которой, разумеется, тоже можно подарить пустячок. "Света - это тебе. С 8 марта. О, кстати, Анжелика для тебя у меня тоже есть подарок. Вот, поздравляю... "
 
3) Если Вы руководитель фирмы или начальник отдела, а в Вашем подчинении находятся женщины, можно укрепить их лояльность Вашей фирме и поднять общий корпоративный дух, устроив вечеринку, выдав премию или устроив какое-либо другое мероприятие, которое давно было бы пора осуществить, да все не доходили руки. Думаю, не стоит напоминать Вам, что корпоративный дух и лояльность коллектива - это Ваши живые деньги.
 
4) Подарив девушке нужный в хозяйстве подарок (например микроволновую печь или стиральную машинку) Вы можете незаметно для нее перевести отношения на новый уровень, сделав их более серьезными. После такого подарка девушка волей-неволей станет рассматривать Вас, как претендента на роль ее мужа.
 
5) Если же Вы не хотите намекать своей девушке на будущую совместную жизнь, но при этом желаете закрепить ваши отношения, используйте предметы роскоши. Золотое кольцо, изумрудные сережки, браслет, усыпанный бриллиантовой крошкой - приняв такой подарок (а как же не принять, это же 8 Марта, всем дарят подарки) девушка принимает и Ваши условия. Оставить Вас ради другого ей будет уже намного сложнее, для этого ей придется преодолеть чувство вины. Впрочем, зачем бросать такого щедрого мужчину?
 
6) Кроме того в этот день Вы с полным на то правом можете подарить девушке, за которой ухаживаете, подарок, который она ждет и о котором давно мечтала. И тем самым Вы наглядно покажете ей, что Вы слушаете и слышите ее. А также то, что Вам небезразличны ее нужды и желания. В отличие от многих Ваших соперников, которым только того и надо, чтобы затащить ее в постель. Очень удачный ход в конкурентной борьбе за ее сердце.
 
7) Даже самая деловая женщина в этот день предпочитает отдохнуть. А потому пригласить ее на свидание будет гораздо легче. Дела же ей придется отложить хотя бы на этот раз. А дальше - все в Ваших руках.
 
8) На 8 Марта можно намного легче организовать какое-нибудь коллективное мероприятие. Собрать кучу друзей или знакомых у себя дома, где-нибудь на базе отдыха или устроить закрытую вечеринку в каком-нибудь кафе. И после этого, типа просто за компанию, можно пригласить туда (или попросить пригласить кого-то из знакомых) интересную Вам девушку и уже там постараться произвести на нее как можно более хорошее впечатление. Девушки любят вечеринки. К тому же всякие сабантуйчики и тусовки - это не так интимно, как свидание на двоих. А потому малознакомая девушка с меньшей опаской согласится на участие в ней. Вот это и славно. Вам же произвести на нее хорошее впечатление, находясь в кругу друзей на порядок легче, чем, делая это с глазу на глаз.
 
9) В этот день можно ненавязчиво напомнить своей дочке о ее женской природе. "Ты у меня женщина, а не какая-нибудь пацанка, вот потому я тебе и дарю..."
 
10) Устроив ужин при свечах своей супруге, Вы легко снимите сомнения своей половины в том, что она Вам еще интересна. Разумеется снимите в положительную сторону. А отсутствие сомнений у нее в Вашем интересе - это спокойная обстановка в доме, некоторый аванс доверия и масса льгот, которые улетучиваются и превращают Вашу жену в стерву, стоит лишь этим сомнениям появиться.
 
11) 8 Марта - это прекрасная возможность выиграть конкурентную борьбу у соперников, предложив своей избраннице более любопытный и интересный вариант отмечания праздника. Быть в десятке мест одновременно девушка не может, а потому, если она выбрала вечер с Вами, она вынуждена отказать остальным. Многие конкуренты после такого унижения исчезают сами.
 
12) Международный женский день - отличный повод позвонить девушке, с которой Вы давно не общались и напомнить о себе. После такого напоминания часто звучат слова: "Ой, как мы давно не виделись, я так соскучилась!". И следом за этим возможен новый виток отношений.
 
13) Чуть менее эффективны для напоминаний смс-сообщения, личные сообщения на форумах, сайтах знакомств и в ICQ. Но, тем не менее, и эти незатейливые послания с поздравлениями способны если и не возродить былую страсть, то, как минимум, возобновить прерванное общение.
 
14) Подарив ей цветы, устроив ужин при свечах или пригласив в роскошный ресторан, Вы можете вернуть в Ваши отношения былую страсть, романтику и флирт. Сделать это в другие дни несколько сложнее, поскольку семейный кошелек оберегаете не только Вы, но и ваша жена (девушка). И она вряд ли одобрит поход в ресторан в ущерб дюжине колготок и губной помаде. А на 8 Марта кто же откажет?
 
15) На работе, в общей компании или в клубах по интересам, в которых Вы проводите время, можно, подключив творческое воображение, создать какое-нибудь оригинальное поздравление (поставить спектакль, снять фильм, создать видеоклип) и тем самым выделить себя из толпы. Девушки после такого начинают смотреть на вас по-другому. Талантливых и интересных мужчин, девушки любят.
 
16) И кстати, это еще и выходной. А любой выходной для мужчины - это праздник!
Читать статью полностью
__________________________________________________________________
 
Советы, конечно, ещё те...
 
А вообще ерунда это всё (имею в виду традиционное деление на "мужские" и "женские"), потому что в последнее время "сексуальность" смещается: мужчины становятся всё более "иньскими" (пассивными, нерешительными, стеснительными, интеллигибельными, хрупкими, нежными, что местами очень радует), а девушки явно увеличили долю "яна" (не стесняются быть выраженно агрессивными, в одежде вообще взяли себе все лучшие мужские фишки, прокачивают мышцы в тренажерных залах, любят доминировать, любят интеллектуальные вещицы, крепкое словцо, иногда даже могут действовать силой, что характерно для яна). Патриархат, конечно, консерваторы уважают и трепещут пред ним аки котята, но увольте меня...в чистом виде он сейчас очень нелепо смотрится. Матриархат - тем более.
 

оригинал
 
Посему предлагаю сделать 8-е марта днём разгадывания знака бесконечности.
И ещё - сделать что-нибудь приятное мужчине, который рядом. Ибо нефиг.

Фраза, возникшая ранним утром (когда сознание ещё дремлет) на кухне, за чашкой свежесваренного кофе:
 
"Путин указал народу свой путь, а Медведь, как исконно русский персонаж,проведёт его по чаще. Чаще параллельно".
 
Ляпнула, а потом призадумалась. Когда у меня спросили: "А чей это афоризм?".

Ещё раз о новом фильме-концерте (я бы его называла "динамичный документально-художественный театр одной личности"), который сотворила своими хрупкими руками Рената Литвинова.
 

оригинал
 
На афише Земфира обрамлена зелёным цветом и красным нимбом. Такой нескрываемой любовью, тотальным приятием и пронзительной нежностью наполнены сьёмки и диалоги, пробирает...
Наивно-обезоруживающие вопросы Ренаты и нахально-сногсшибательно-уверенные ответы Земфиры.
Так ренатовский "Инь" уравновесил исконно земфировский "Ян". Офигенно гармонично они вливаются в душу, как Леннон и оная Йоко.
Рената Литвинова восхищённо улыбается: "вот если запереть Земфиру в комнате, то она выйдет из нее с готовой пластинкой — сама сыграет на всех инструментах, аранжирует, споет, запишет. Она исполнитель, который, кстати, никогда не поет под фонограмму, она музыкант и поэт. Многое дано. Наверно, поэтому так много с нее беспощадно cпрашивается».
Выяснилось, кстати, что всё это - подарок для Земфиры. Пода-рок. Какого масштаба люди - такие и чувства, и подарки.
 

оригинал
 
Старый Зелёный театр в парке Горького. Здесь Цой вменял миру перемены, а она спела все "старые" песни последний раз, возведя свои «трещинки» и парадоксальные "неправильности" в ранг вечных.
 

оригинал
 
Порою создаётся впечатление, что у неё мания величия ("весь мир у меня на ладонях"), порой - что она такая же, как и все мы, но чаще - что она, ..., гениально-талантливо цепляет.
Критики уже бросаются терминами "грамотный PR", "прецедент" и "беспрецедентный", сравнивая картину с пинкфлойдовским «The Wall» и «Волшебством «QUEEN» в Будапеште» Яноша Жомболайи. Хотя бюджеты, безусловно, несопоставимы.
Но фильм невозможно смотреть сознательно. Сознание говорит: "истончающаяся лесби", а подсознание: "зефирно тающая от счастья".
 

оригинал
 
Ощущения - улыбчивый драйв, неистончаемая музыка и жизнь ключом - по ту и эту сторону экрана, в гармоничном слиянии.
Я просто погрязла в ней.
 
Официальные новости по поводу
Помпезный трейлер
Адекватный промо-ролик